...

 5 часов назад

Я не знаю, как описать свои эмоции. Это какая-то эйфория с примесью грусти от понимания того, что через 2 недели мы расстанемся скорее всего навсегда. Сегодня первый раз мы встретились на трезвую голову - эмоции те же, они взаимны. Человека просто не хочетсян никуда отпускать. Поэтому обнимая его, я счастлива, но глаза на мокром месте. Он очень красиво говорит, я могу слушать его бесконечно. Мы гуляли по городу и целовались на каждом светофоре так, что воздуха начинало не хватать. Мне кажется всё дело в том, что мы понимаем, что это всё не на долго. Сейчас, придя домой, я немного усомнилась в его искренности, потому что по его собственным рассказам девушек у него полно, и его друзья называют его "шлюхом", но потом до меня дошло, что на то, чтобы дойти до дома у него сейчас уйдёт 2,5 часа. Как такое могло произойти? Сказал, что не собирался ни во что подобное ввязываться, раз осталось так мало времени здесь, а тут я такая нарисовалась "привееет". Я даже не знаю, быть благодарной за эту встречу или нет, потому что через 2 недели кому-то будет очень больно. А его друзья считают меня шлюхой и мягко говоря в шоке от того, что он со мной продолжил общение. Шквал эмоций, от которого чувствую сейчс себя невероятно вымотанной. 

 

Тайна синяков на коленях раскрыта20 часов назад

Позавчера я поехала кутить с сдрузьями моего бывшего на Оку с ночёвкой. Дорога долгая, поэтому винчик я открыла ещё в машине. Всю дорогу, как и весь день до отъезда, я переписывалась со своим новым "знакомым" Даниилом. Когда мы приехали на место, мне уже былооо очень хорошо и из происхдящего я уже мало что помню. Ставили палатку, болтали о жизни, пили пиво. Пожарили шашлыки, разлили водочку. Отзвонилась Даниилу, что всё ок. По голосу он сразу понял, что я уже пьяненькая. Написал потом пару смс. Деталей не помню, их мне рассказывали на утро. Я танцевала, орала как мне заебись и всё в таком духе, меня бесило, как орёт какая-то питица, в общем ребята знатно надо мной поржали. 

Утром встала рано, так как в машине спать было очень душно. Ребята уже не спали, пытались рыбачить. Мы попили чай, позавтракали, пошли искупаться, я всё не решалась заходить глубоко в воду, так как вода была довольно прохладной. Шатались по берегу, как же там красиво. Закопали одного из парней в песок. Пошли опять покушать. Купаться, в этот раз меня сгребли в охапку и швырнули в воду, так что поплавать мне немного пришлось. Сгорели все, сегодня на предзащиту диплома мне придёся идти красной, как рак. Когда настал момент выезжать - мы поняли, что не можем этого сделать, так как заехали на песок, и машина просто пробуксовывает. Был собран целый консилиум из здешних рыбаков и кое-как общими усилиями нас вытащили. Дома я оказалась только в половину 6.

Сразу отписалась Даниилу, он уже начал волноваться. Звонил пару раз на номер, с которого я ему звонила с Оки. Записал его как Юля, но самое забавное, что номер то это не мой, а однорого из парней, так как у меня денег на счёте позвонить не было. Он попросил дать ему уже мой номер и позвонил. Мы болтали около 2 часов. Его голос, я влюбилась. Как он красиво говорит.

Весь вечер он подкалывал меня, что я не могу запомнить его имени, но оказывается сам до последнего думал, что меня зовут Вика. Не мог оторваться от моих пьяных бесстыжих глаз напротив, как он сказал. Я искусала ему все губы, весь вечер говорила, что я его хочу. Ещё в начале вечера к нему подошёл его друг и сказал, чтобы даже не думал на меня смотреть, ибо по мне пиздострадает Вова, он уже всё всем выдал, пока курил на балконе. Мы оказались вдвоём на кухне, вот тут то и появились синяки на коленях - нет, я не падала. Один из друзей бывшего оказался прав, предположив, что я стояла на коленях, хоть я и отнекивалась. Что-что, а это мне хотелось бы запомнить, эх. На кухню зашли, когда он застёгивал ширинку, а я вставала с колен. Его друг потом просил:"Ну что пристроил свою "шпагу?". Потом по его рассказам я начала снимать штаны :D И он еле смог мне их надеть обратно. Поцелуи. Идём за ручку в туалет вдвоём. Нам на пути встречается мой быший одноклассник, хозяин квартиры. Он яростен. Его рука начнает сжиматься в кулак. Он кричит "моя хата" :D Даниил начинает его обнимать, кричит ему "братаааан", Гриша тает и выдаёт "прости меня братан". Но главное даже не это. Я не запомнила очень важный факт, который вчера поверг меня в шок и на мгновенье я даже потеряла дар речи. Четвёртого числа я ухожу в армию. У нас есть 16 дней. Если не захочешь - мы не будем общаться. Мне захотелось расплакаться. 

В отличии от Саши он сразу предложил встретиться, но, к сожалению, я уже договорилась тогда насчёт поездки на Оку. Сегодня должно всё получится, но когда я начала мяться он выдал такую фразу, которая меня покорила "я знаю, где ты живёшь, я тебя найду". Первая его фраза по телефону "Не верится, что я слышу твой трезвый голос. Он мне очень нравится". И да, пока мы говорили по телефону, мне начал написывать Вова. Из чс он меня уже убрал.

И самая эпичная история вечера. Он провожает меня до дома. Идём, держась за руку, ночь, всё очень мило (не считая того факта, что я в лютое говнище). Дальше от его лица. Я чувствую на себе пристальный взгляд. Оборачиваюсь, а там в кустах, в полной тишине, сидит мужик и срёт. Романтика 80 левела просто. Наши взгляды встретились - искра, буря, безумие. Он мне кивнул, я ему кивнул, мы пошли дальше. Чтоооооо это было, я ржала как ненормальная с этой истории.

 2 дня назад

Не могу не оставить здесь воспоминания об этом маленьком пьяном сумасшедствии :)

 

 2 дня назад

Видимо заслужила, девушка-катастрофа, как он меня когда-то назвал.

 

Привет, блядство! Давно не виделись. 2 дня назад

Кто ебанько? Я ебанько! По-другому я и не могла начать этот пост, потому что я проснулась в 7 утра, чобы написать его. Вчера у Вовы был гос экзамен, поэтому нахуярился он ещё днём. Посыпались комплиментики, всё такое. Позвал к себе. Так как Саша меня немного кинул с нашей встречей, я естественно согласилась. Пока Вова был немного в гавно, я решила раз и навсегда прояснить ситуацию. Да, мы целовались. Как он говорит, он всю неделю ходит из-за этого сам не свой. Да, unfortunately это было на глазах у всех. И, как я поняла, мы сосались весь вечер, что просто фи. 

Но речь сейчас даже не об этом. У нас было 3 варианта на вечер (а по сути целых 5, если учитывать, что мы могли остаться одни или выбрать компанию, в которую входят 2 Сашиных лучших друга), Вова выбрал компанию людей, с которыми учился 4 года, но начал общаться только вчера. Что было роковой ошибкой. Ибо теперь я у Вовы в чс. В общем как обычно пить мы начали ещё у Вовы: это была водка с энергетиком. Поехали в мой район к моему бывшему однокласснику, который конечно же не ожидал меня увидеть. Я, как Сусанин, вела всю компанию, которую к слову я видела в первый раз в жизни. Мои впечатления? Кое-кто с первого взгляда заинтересовал меня, но я не могла действовать, пока не разобралась один он или нет. Естественно я не могла запомнить как кого зовут и естественно все как обычно подумали, что я с Вовой. Кто нажрался и начал подмигивать этому парню? Конечно я. Ближе к концу вечера Вова задал для меня на тот момент неожиданный вопрос: мне ожидать того же, что было на др у Игоря? (там мы с Сашей увиделись второй раз в жизни и целовались весь вечер у всех на глазах). Не помню, что я ответила. Помню, мы орали песни Коржа. Стоило всем покинуть комнату (там остались я, он и ещё один парень), они попросили рассказать о себе. С чего же я начала? Ну, я одинокая женщина... О, привет, меня зовут Даниил (при том, что в начале вечера ты клеился к другой даме, уже неважно), меня ещё как-то, я Юля, приятно познакомиться *жмём друг-другу руки*, несмотря на то, что знакомились в начале вечера но никто естественно ничего так и не запомнил. В какой момент мы начали целоваться? Я уже и не помню, но продолжалось это видимо весь вечер. Он пошёл провожать меня домой и наотрез отказался пользоваться ситуацией :) Кто нажрался так, что не смог попасть ключём в замочную скважину? Хм, странный и неуместный вопрос. В ообщем да, спасибо тебе Даниил, чтобы я без тебя делала. Не попала бы домой, + возможно, не дай, конечно, бог, кто знает, что могло произойти между нами с Вовой, когда я в таком состоянии.

Что я имею в итоге? Я нахожусь в подвешенном состоянии и  не знаю, что делать. У Вовы я в чс, я добавила этого Даниила вк и уже написала ему, + Саша, который не уделяет мне времени. Кто блядь? Я блядь! Как говорится, навёрстываю упущенное за все 8 лет семейной жизни.

Кто-то в конце явно будет страдать и, видимо, это буду я. Хоть вы это и не прочитаете, но простите меня, ребят. Все трое, упомянтые в этом посте. Вов, я ничего тебе не обещала, и ты не имеешь права на меня обижаться. Саш, возможно я тебе так и так неинтерсна или это просто твой склад характера и тебе просто хватает общения со мной раз в неделю, не знаю, но так не может продолжаться, однако пока я не могу это закончить. Даниил, извини за то, что написала тебе сегодня утром, ты пока не знаешь о всём происходщем в моей жизни на данный момент, но при этом я не могла ни похвасататься своей "карьерой", лол. Да, от меня, видимо, одни несчастья. В общем все прекрасно знаю, что бывает с теми, кто пытается усидеть на двух стульях одновременно. Кто-то в конечном счёте окажется у разбитого корыта и будет горько плакать, а пока я могу насладиться моментом.

В последнее время кто бы мне ни понравился, все отвечают мне взаимностью - приятно. А сегодня я опять нажрусь в хламину, правда сегодня это произойдёт с "братюнями", которые, слава богу, как девушку меня не воспринимают. Мы уже сегодня едем на "рыбалку", на которую никто даже удочки естественно не возьмёт.

В пн у меня предзащит диплома, к которой я ни капельки не готова, лол. Мой науч. рук. даже не скинула мне ещё исправленную версию моего выстраданного "детища".

И да, мой милый бывший, вчера я перечитывала нашу с тобой переписку, начиная с 2015 года, I still love you and maybe forever. 

 

 4 дня назад

Я устала от Вовы, его слишком много в моей жизни для просто друга. Сегодня я специально не заходила целый день вк, как итог мне на почту пришло сообщение, что он оставил мне уже около 20 сообщений за день, а в половину 6 он начал мне написывать смс. Ещё чуть чуть, и я психану и выскажу всё ему. Я не могу общаться с ним на трезвую голову, всё усугубил тот инцидент с моими провалами в памяти после водки и видимо нашим поцелуем. До сих пор передёргивает. 

Даже не знаю, звать ли Сашу к себе на выходных. Эта безинициативность говорит о его явном безразличии, а я бегать ни за кем не собираюсь. Видимо придётся искать нового мужика. 

Меня волнует моё психическое состояние, второй день голова как в лёгком подпитие, резкие смены настроения. Минуту назад я смеялась, а теперь я готова либо рыдать, либо крыть всех хуями. Это очень напрягает, я хочу быть нормальной. Я опять перестала себе нравится, вернувшись к нормальному весу, который резко стал уходить после расставания с бывшим. Мне нравилось когда у меня торчали все косточки и венки и плевать, что грудь из 0 превратилась в -1. Хочется перестать есть.

 4 дня назад

(via ospray)

 5 дней назад

Кусай меня нежно, как ты умеешь. Я верю. Ты меня ещё переделаешь. Ты меня ещё переклеишь. Под самое своё сокровенное и живое. И если в порно есть положительные герои. То это мы двое. И не иначе. Ты и твой сумасшедший мальчик. Ждущий тебя за дверью. я подставляю шею. Ты видишь тени/обои/спинку кровати/когда я сзади. Вгрызаешься в перья/листы тетради/комкаешь рваные простыни. Кусай меня нежно своими острыми. Разрисуй меня звёздами пёстрыми/будь со мной единственно искренней. Лезь ко мне в джинсы/в ящики/в душу. Входи без стука, когда я в дУше. Вселись в меня, не дай себя /по мелочи/ разменять. Пляши в глазах моих /толпою/ маленьких живых чертенят. Давай соврём всему миру, что не знакомы. А ты /во мне/ обложись соломой/забейся досками/падай в кому/и запрети всем тебе звонить
Я буду носить тебя
Под своим сердцем

— Антон Прада

 

Признание самой себе. Без цензуры5 дней назад

Вчера я весь день доёбывала Вову тем, чтобы он рассказал мне, что было той ночью. Но хотела ли я услышать правду? Когда он почти был готов раскрыть карты, я испугалась действительности и убежала поджав хвост в кусты, как трусливая шавка. Пока я не услышала это - я могу убеждать себя, что ничего не было, ведь так?

Хотя что за хуйню я несу? И дураку понятно, что мы целовались. Тошнит от самой себя. Противно до жути. Мне даже дружить с этим человеком уже не хочется, видеть его не хочу. Хотя почему то мне кажется, что всю эту хуйню я заварила сама.

Мы никогда не будем вместе, ни за что на свете. Мне не нужен человек, который будет боготворить меня и заглядывать мне в рот. Мне нужен наглый мудак с ебанутой ухмылкой, который будет постоянно подъёбывать меня, иногда не зная меры, жёстко трахать, держа за волосы, и иногда снисходить до нежностей. Мне нужно закатывать истерики с битьём посуду и криками. Ссоры, которые почти доходят до драк, а потом заканчиваются безумным сексом. Да, наверное я немного сука, к тому же ещё и ебанутая. Я использую его, потому что он покупает мне бухло, сигареты, организует мой досуг. Пора признать это. Не сказала бы, что он был бы мне интересен без всего этого. Я выливаю на него все помои своих эмоций и переживаний, а теперь я, кажется, не хочу его больше видеть.

Много ли значит поцелуй? Сама для себя я пока не решила, но не знаю, смогу ли после этого смотреть в глаза Саше. Кстати, Саша, подходит ли он под мой "идеал"? Не совсем в этом уверена. Я не могу вывести его из душевного равновесия. Рассказываю ему о своих попойках с левыми мужиками, с Вовой в том числе, а он воспринимает это слишком спокойно. Прямым текстом спрашиваю, тебя это не напрягает? Нет. Меня это уже начинает бесить. Прояви уже хоть какие-то сильные эмоции, помимо желания потрахаться. Я хочу, блять, эмоций. Да, с подъёбками у нас всё в норме, с секском - пойдёт, я ещё не совсем привыкла к этому человеку, поэтому невсегда получается расслабиться и отключить голову. Я хочу творить безумную хуйню: гулять пьяная ночью по городу и орать песни, бухать в огромных компаниях, а главное чтобы рядом был мой мужик. А Саша, по видимому, не может дать мне этого. Ладно, я потихоньку вхожу в его доверие, его родители уже знают обо мне. Мне хочется, чтобы ты уже познакомил меня со своими друзьями. Возможно это скоро случится, ибо скорой, 25 июня, твой день рождения. В один, блять, день с защитой диплома. Не знаю, будешь ли ты праздновать, позовёшь ли меня. Подарок в любом случае нужно покупать, я уже всю голову сломала, ненавижу выбирать подарки, у меня проблемы с фантазией. Дай мне уже блять эмоций! Я хочу творить безумную хуйню с тобой!

А ещё я хочу вернуться в веб-моделинг. Не представляю, что скоро придётся ходить на настоящую работу, подстраивать свою жизнь под ебучее расписание и получать сраные 20 к в месяц, а не 5 к за какие-то пару часов, совместив приятное с полезным и кончив пару раз. Но проблема в том, что у меня ничего нет. Камера осталась у него, все игрушки, даже лавенс за 8 к он выкинул. Придётся не хило так вложиться, прежде чем возвращаться в любимую стихию. Да, не спорю, в какой-то момент мне всё это настолько остопиздело, что я сама хотела всё бросить, но теперь мне не хватает этого. Да, я не жалею о том, что в открытом доступе можно найти видео, где меня дерут куда только можно. Примет ли меня аудитория сайта без него? 4 года мы стримили вместе. Следующий вопрос: как к этому отнесётся Саша? Если приму всё таки решение вернуться - нужно будет 100% рассказать ибо рано или поздно это всё всплывёт. Ведь не прошло и месяца, как мы вместе, а ему уже доложили о порнухе с моим непосредственным участием. Да, я люблю мужское внимание - даже такое.

 

Про соответствие6 дней назад

Мы были с ним вместе 8 лет, а потом выяснилось, что мы слишком разные. Он общительный, целеустремлённый, наглый, душа компании, в лепёшку расшибётся, но добьётся всего. А я? Я много молчу, трудно схожусь с людьми, не умею заводить новые знакомства и чаще плыву по течению, мне трудно показывать свои чувства. Моя мама говорит, что мы прикипели друг к другу потому, что росли вместе. А теперь мы выросли - стали другими. Ты просыпаешься с другой, а я попрежнему жду тебя, отказываюсь верить, что "мы" закончились. Несмотря на то, что всем я говорю, что после всего случившегося я не приму тебя - это не так. Даже в моих снах мы уже не вместе. А в глубине души я всё ещё не могу отпустить тебя. Я недавно вспоминала наш последний месяц, когда я плакала почти каждый день по несколько часов. Наш последний вечер вместе, когда я на секунду поверила, что всё образумится, всё будет хорошо, мы будем счастливы. Ты ещё пришёл с работы и сказал, что ты не можешь ругаться со мной, когда я такая хорошая и счастливая. Ты сказал, как я могу обнимать тебя, если я не знаю, что будет завтра. Поцелуи. Секс. Мы выпиваем. Утро. Ты опять спрашиваешь, что тебе делать со всем этим. Я грубо отвечаю "не знаю", потому что устала от всего этого. Собирайся. Слёзы. Сели в машину, я плачу, ты куришь. Подняли вещи в квартиру. Прости. Ты подходишь ко мне, я плачу. Говорю не трогать меня. Ты целыуешь меня в плечо и уходишь. Всё как в тумане. За что так больно? Я не могла есть. Такая страшная пустота. Бессилие. Опускались руки. Не хотелось жить. Мои смс "я скучаю". А в ответ тишина. За что? Родители не знали, что со мной делать. Я постоянно плакала. Пока писала всё это опять разревелась. Я же хотела родить тебе ребёнка. Быть твоей. Всегда. В моей голове был единственный сценарий развития событий, никаких вариантов. Я не думала, что мы можем быть поразнь после всего пережитого вместе. За тот последний месяц я впервые увидела тебя плачущим и ни один раз. Ты не плакал даже на похоронах своей пробабушки. Я помню, как во время ругани я пошла в ванную, чтобы успокоиться и не плакать у тебя на глазах. Села на пол. Ты пришёл, открыл дверь сел напротив меня в коридоре тоже на пол и начал плакать. Я, рыдая, подползла к тебе, начала обнимать, целовать. Такое не забывается. Нас уже не представляли поразнь. Все ждали свадьбы, родители - внуков. А мы их подвели. Мы подвели "нас". Дали слабину. Наша "вечность" дала трещину, отношения пошли ко дну. Ты спасся с этого тонущего корабля, смог всплыть, а я осталась там среди обломков нашей посудины. И я всё ещё там. Несмотря на то, что притворяюсь живой. Мы не хотели афишровать это, чтобы избежать вопросов. Продолжили сидеть вместе в институте. Меня трясло, когда я находилась рядом со мной, на глаза наворачивались слёзы. Ты говорил, что я должна начать есть, иначе ты натравишь на меня свою бабушку. Мои жалкие попытки удержать тебя сексом. Сначала я предлагала тебе вк, ты сказал, что подумаешь. Потом я пыталась удержать тебя нашей "работой". Сидим в институте на предзащите диплома. Я опять лезу к тебе со своими страданиями. Мне страшно от того, что ты делаешь. Я уже всё сделал, всё решил. Пауза. Что насчёт моего предложения? Какого? Про секс, чувства чувствами, а трахаться хочется всегда. Ты берёшь мою руку и кладёшь на свой стоячий член. Всё происходит на паре в универе. Ты говоришь "вот видишь, несмотря ни на что, я всё ещё хочу тебя". Ответа пока не последовало. Выходим из корпуса. Я спрашиваю, что ты решил. Ты - головой я понимаю, что это неправильно. Выключи голову. Так ты и сделал. Мы идём к машине. Я думала, мы поедем домой. Но ты сказал, что тебе нужно на работу. Так что либо в машине, либо нигде. Мы перелезаем на заднее сиденье, раздеваюсь. Я на тебе. Хочется плакать. Тогда я целовала тебя в последний раз. Тогда всё было в последний раз. Объятия. Секс. В последний раз мы кончили вместе. В процессе ты положил руки на мой зад, сказал, что я жутко похудела, я должна есть. Я сказала, что меня некому откармливать. Ты не смотришь на меня. Стараешься отвести свой взгляд. Я до последнего верила, что у тебя что-то ёкнет. Как глупо. Пересаживаемся обратно на переднее. Разговариваем, ты куришь. Говоришь, что не знаешь, что будет через полгода. Может опять сойдёмся. Просишь ничего не делать с собой. Хочешь что-то сказать, но колеблишься. Я настаиваю. Если бы это было то, что ты хочешь услышать, я бы сказал. Говори. Мне нравится одна девушка. Кажется голова кружится. Почему это происходит со мной? Я отказываюсь верить в реальность происходящего. На ватных ногах выхожу из машины. Ты ещё думаешь обо мне? Я больше не захожу на твою страницу по несколько раз на дню. Я стараюсь не говорить о тебе. Но ты мне снишься, я думаю о тебе. Ты был моим любимым мальчиком, потом стал родным мужчиной, а теперь чужим человеком. Я не могла даже предположить, что такое возможно. Я никогда бы не сдалась первой, я никогда не думала о других. Ты для меня целым миром. Я попрежнему хочу просыпаться с тобой, готовить тебе завтраки, смотреть с тобой дурацкие фильмы, курить кальян по вечерам, а потом заниматься сексом и засыпать вместе. А ты говоришь мне, что я не знаю тебя. Это страшно. Я не могу отпустить тебя.