...

 

Про соответствие2 месяца назад

Мы были с ним вместе 8 лет, а потом выяснилось, что мы слишком разные. Он общительный, целеустремлённый, наглый, душа компании, в лепёшку расшибётся, но добьётся всего. А я? Я много молчу, трудно схожусь с людьми, не умею заводить новые знакомства и чаще плыву по течению, мне трудно показывать свои чувства. Моя мама говорит, что мы прикипели друг к другу потому, что росли вместе. А теперь мы выросли - стали другими. Ты просыпаешься с другой, а я попрежнему жду тебя, отказываюсь верить, что "мы" закончились. Несмотря на то, что всем я говорю, что после всего случившегося я не приму тебя - это не так. Даже в моих снах мы уже не вместе. А в глубине души я всё ещё не могу отпустить тебя. Я недавно вспоминала наш последний месяц, когда я плакала почти каждый день по несколько часов. Наш последний вечер вместе, когда я на секунду поверила, что всё образумится, всё будет хорошо, мы будем счастливы. Ты ещё пришёл с работы и сказал, что ты не можешь ругаться со мной, когда я такая хорошая и счастливая. Ты сказал, как я могу обнимать тебя, если я не знаю, что будет завтра. Поцелуи. Секс. Мы выпиваем. Утро. Ты опять спрашиваешь, что тебе делать со всем этим. Я грубо отвечаю "не знаю", потому что устала от всего этого. Собирайся. Слёзы. Сели в машину, я плачу, ты куришь. Подняли вещи в квартиру. Прости. Ты подходишь ко мне, я плачу. Говорю не трогать меня. Ты целыуешь меня в плечо и уходишь. Всё как в тумане. За что так больно? Я не могла есть. Такая страшная пустота. Бессилие. Опускались руки. Не хотелось жить. Мои смс "я скучаю". А в ответ тишина. За что? Родители не знали, что со мной делать. Я постоянно плакала. Пока писала всё это опять разревелась. Я же хотела родить тебе ребёнка. Быть твоей. Всегда. В моей голове был единственный сценарий развития событий, никаких вариантов. Я не думала, что мы можем быть поразнь после всего пережитого вместе. За тот последний месяц я впервые увидела тебя плачущим и ни один раз. Ты не плакал даже на похоронах своей пробабушки. Я помню, как во время ругани я пошла в ванную, чтобы успокоиться и не плакать у тебя на глазах. Села на пол. Ты пришёл, открыл дверь сел напротив меня в коридоре тоже на пол и начал плакать. Я, рыдая, подползла к тебе, начала обнимать, целовать. Такое не забывается. Нас уже не представляли поразнь. Все ждали свадьбы, родители - внуков. А мы их подвели. Мы подвели "нас". Дали слабину. Наша "вечность" дала трещину, отношения пошли ко дну. Ты спасся с этого тонущего корабля, смог всплыть, а я осталась там среди обломков нашей посудины. И я всё ещё там. Несмотря на то, что притворяюсь живой. Мы не хотели афишровать это, чтобы избежать вопросов. Продолжили сидеть вместе в институте. Меня трясло, когда я находилась рядом со мной, на глаза наворачивались слёзы. Ты говорил, что я должна начать есть, иначе ты натравишь на меня свою бабушку. Мои жалкие попытки удержать тебя сексом. Сначала я предлагала тебе вк, ты сказал, что подумаешь. Потом я пыталась удержать тебя нашей "работой". Сидим в институте на предзащите диплома. Я опять лезу к тебе со своими страданиями. Мне страшно от того, что ты делаешь. Я уже всё сделал, всё решил. Пауза. Что насчёт моего предложения? Какого? Про секс, чувства чувствами, а трахаться хочется всегда. Ты берёшь мою руку и кладёшь на свой стоячий член. Всё происходит на паре в универе. Ты говоришь "вот видишь, несмотря ни на что, я всё ещё хочу тебя". Ответа пока не последовало. Выходим из корпуса. Я спрашиваю, что ты решил. Ты - головой я понимаю, что это неправильно. Выключи голову. Так ты и сделал. Мы идём к машине. Я думала, мы поедем домой. Но ты сказал, что тебе нужно на работу. Так что либо в машине, либо нигде. Мы перелезаем на заднее сиденье, раздеваюсь. Я на тебе. Хочется плакать. Тогда я целовала тебя в последний раз. Тогда всё было в последний раз. Объятия. Секс. В последний раз мы кончили вместе. В процессе ты положил руки на мой зад, сказал, что я жутко похудела, я должна есть. Я сказала, что меня некому откармливать. Ты не смотришь на меня. Стараешься отвести свой взгляд. Я до последнего верила, что у тебя что-то ёкнет. Как глупо. Пересаживаемся обратно на переднее. Разговариваем, ты куришь. Говоришь, что не знаешь, что будет через полгода. Может опять сойдёмся. Просишь ничего не делать с собой. Хочешь что-то сказать, но колеблишься. Я настаиваю. Если бы это было то, что ты хочешь услышать, я бы сказал. Говори. Мне нравится одна девушка. Кажется голова кружится. Почему это происходит со мной? Я отказываюсь верить в реальность происходящего. На ватных ногах выхожу из машины. Ты ещё думаешь обо мне? Я больше не захожу на твою страницу по несколько раз на дню. Я стараюсь не говорить о тебе. Но ты мне снишься, я думаю о тебе. Ты был моим любимым мальчиком, потом стал родным мужчиной, а теперь чужим человеком. Я не могла даже предположить, что такое возможно. Я никогда бы не сдалась первой, я никогда не думала о других. Ты для меня целым миром. Я попрежнему хочу просыпаться с тобой, готовить тебе завтраки, смотреть с тобой дурацкие фильмы, курить кальян по вечерам, а потом заниматься сексом и засыпать вместе. А ты говоришь мне, что я не знаю тебя. Это страшно. Я не могу отпустить тебя.